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让你笑到抽搐的程序员自黑段子

发布：济南达内培训
来源：济南达内培训
时间：2017-09-26 10:05

"男朋友写代码不理我,于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置,他搞了两天都没调通,我告诉了他,结果他要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…"

    济南达内培训课程受到985大学-中国人民大学的认可,专升本可直接抵扣学分.

    "楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!"

    "谁告诉你我是女的了."

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    程序员幽默:让你笑到抽搐的自黑段子

    从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了.老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理.人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?

    一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理. 水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的帐单. "600元!"程序员愤怒地说:"我当程序员一天都赚不了这么多钱!" "是啊."水管工平静地说,"我当程序员的时候也是."

    "我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?" "这..太难了吧..不知道..." "笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?""我...这...还是不知道...""是达芬奇验证码".

    程序员幽默:让你笑到抽搐的自黑段子

    面试官:"熟悉哪种语言".

    应聘者:"JAVA".面试官:"知道什么叫类么".

    应聘者:"我这人实在,工作努力,不知道什么叫累".

    面试官:"知道什么是包?".

    应聘者:"我这人实在平常不带包也不用公司准备了".

    面试官:"知道什么是接口吗?".

    应聘者:"我这个人工作认真.从来不找借口偷懒".

    面试官:"知道什么是继承么".

    应聘者:"我是孤儿没什么可以继承的".

    面试官:"知道什么叫对象么?".

    应聘者:"知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象.".

    面试官:"知道多态么?".

    应聘者:"知道,我很保守的.我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?".

    我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜.我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了.女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?

    程序员幽默:让你笑到抽搐的自黑段子

    我从苹果手机的背面知道了一个好地方叫做加利福尼亚,据说那里有阳光和沙滩,还有Google和Tesla.据说那里的人经常讨论怎么创业,而不是怎么移民.我虽然在中国,但也去过那里,不是在梦中,而是通过VPN.

    诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!

    程序员如何制造就业机会

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    一老板坐飞机,旁边一刚毕业程序员拿着杂志看,一边看一边念叨:云计算要火?

    老板听了,回去问VP:什么是云计算?

    VP回去告诉总监:我们可能要做云计算;

    总监回去告诉经理:公司要做云计算;马上招人.

    经理面试,有一个就是前几天那个拿杂志的毕业生,

    毕业生说,没想到云计算真的要火?

    --所以机会还是给有准备的人.

    最近程序猿们开发了一款APP,叫【滴滴拉屎】,解决的是公厕太少的问题.憋不住就打开手机,按下【我要拉屎】,向周边小区和写字楼发送需求,住户抢单!可以选择坐便式,蹲坑式,价格不一,拉完付费.还可以对服务进行评价,是否有纸,是否提供Wifi,拉屎时是否有猫坐你腿上等.让每户人家都成为公厕,O2O拉屎新模式.

    使用案例:新婚夫妇刘小姐和张先生坦言,他们就是通过滴滴拉屎认识的.张先生说,刘小姐第一次来时很有礼貌,冲水盖马桶盖,

    很卫生,人很nice,.刘小姐也说,平时在陌生人家里是拉不出来的,但那次拉出来了,有家的感觉.之后刘小姐经常去张先生家蹭屎,一来二去,便产生了缘粪...

    //投资人们,快来估个值吧

    避孕套

    有一天,软件工业一蹶不振,软件业三大巨头Sun、IBM和微软都决定改做避孕套生意,他们生成的避孕套分别命名为Java避孕套、IBM避孕套和MS避孕套.

    一个使用Java避孕套的顾客来到Sun公司投诉,说戴着不合适,Sun公司回答说要等国际标准组织的ISO制定相应的标准才行,并吹牛说那时他们生成的避孕套将适合每个男人.

    顾客只好转而使用IBM避孕套.可他发现等他读完随套附上的说明书后,它的妻子已经睡着了,他自己也忘了为什么要用IBM避孕套.

    最后,他只好换用MS避孕套.出乎意料的是,MS避孕套非常好用,他很愉快的连续使用了好几个月,突然发现他妻子怀孕了.他非常生气,气势汹汹的找到微软公司,微软的回答是:补丁马上就好!

    专家、程序员、乌龟

    专家在河边看到两只乌龟缩着一动不动.

    问一程序员:它们在干吗?

    程序员说:他们一只叫java,一只叫.Net,正在PK.

    专家不解:动都没动过,P什么K?

    程序员:在比谁的寿命长.

    教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?

    这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!

    另一只也伸出头来: "SB!专家说啥你信啥!"

    不好意思,加载失败

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